Blog Title: De viaje en el tranvìa ovà rico...

Aparece en la pared un día cualquiera la sombra de tu cuerpo,
Es tu perfil con el pezón erecto,
Las piernas inclinadas
Y las nalgas apuntando al cielo...


¿Cómo explicar que en ello pierdo la cordura?
Mi ser vulnerable se rinde
Y te hace diosa, te copia en barro,
Te pinta en sus lienzos, te recita en su biblia...

¿Cómo describir que soy aquel que te muere?
En el aplastamiento absurdo de las gotas
que se desprenden de la tímida ventana
esta mañana cualquiera
dónde la sombra de tu cuerpo desnudo
aparece en la pared del fondo...

Nos llenamos la boca
de palabras obscenas
para declararnos nuestra lujuria
bajo la sombra de nuestra brumosa ventura...

Dormida estas, despierta,
ven, déjame llevarte al paroxismo,
a la utopia del ser amada
como si nada mas existiera...

(Nada queda detrás, nada espera adelante...)

Perderemos la razón y jamás la encontraremos,
hundido como estoy entre tus piernas
cruzadas como están sobre mis hombros,
mortalmente heridos como vivimos...

Dormida estas, despierta,
es tiempo de que vayas afuera,
de que abras las piernas de tus sentidos
y me dejes llevarte al paroxismo...

Ya es costumbre,
derramo el tiempo inútil
como semen en tu boca,

-Vacía se va llenando de gemidos maldiciones-

Y me voy haciendo viejo
en un poema que nunca termino.
Y durante la rutina del sexo misionero,
en la penumbra de la segunda edad del hombre,
donde las cosas deberían estar en orden
me pregunto si todavía alguien
recuerda mis momentos macilentos...

...y nada mas...

Mi ambición es lamerte hasta el cansancio, para quedar deshidratado y así poder hidratarme de ti, renacer entre tus muslo...

The loneliness is an addictive dish, please be careful when you eat it...

In your dreams I spend my live,
wondering if some day you will find me...

...walking on any corrupted and empty street,
watching some sick buildings,
leaving behind our pain...

Profanar,
comprendernos desde la raíz
aunque sea solo en este momento
en que te escribo...

Transgredir,
hacer las cosas diferentes
aunque sea por un instante breve
de lucidez inocente ...

Aquí, bajo la piel
hay cicatrices dolorosas
momentos que se escapan
de la memoria
acostumbrada al instante,
a este respiro
donde ahora escribo
historias inmundas
que nunca brillaran...

Cuán lejos he llagado ya
cuanto me falta aun por andar
rasgando las paredes del mundo
vagaré por el al azar
hasta que muera
pintor bucal de mujeres soles y lunas,
tormenta y rocío del escampe...

¿A quién le importan los finales felices si existe el infinito...?

Vivo libre entre tus muslos de cal,
Siento el desahogo en la cima de tus tetas pétreas,
En tu vientre de arena, esperando la marea del orgasmo,
Encuentro la tranquilidad que me hace falta...

En vista que las musas quisquillosas me tienen abandonado, me dispongo a recordar el bodrio que escribí mercenario para un curso de la universidad que acabo de encontrar husmeando en mis cajones...

Mauricio Mendoza Brito – ID 097887
LI 113 02
Redacción III
Figuras retóricas retorcidas
Cuento final

Abro los ojos, un único rayo de sol que se cuela por una rendija de las cortinas apunta directamente a mi rostro y me deslumbra. Me siento mal, un agudo dolor de cabeza se incrementa cada vez más, siento nauseas y una sed desesperante. Mi despertador lleva horas sonando sin ser escuchado, aún ahora es ignorado porque en mis oídos solo se escuchan un zumbido. Veo sus manecillas y después de varios intentos por enfocar mis ojos nublados, descubro que he perdido un poco más de medio día tumbado adolorido sobre mi cama.

A mí alrededor flotan cenizos pedazos de papel, la ventana se ha abierto de golpe y la tristeza de este día cerca del fin de milenio entra a la tristeza aún más grande de mi habitación. Un trozo de aquellos papeles cae suave sobre mí estomago, lo recojo y observo que unas cuantas palabras viven en él:

No encuentro sentido a lo que he leído, creo que yo mismo lo escribí pues reconozco de mi mano aquellas letras temblorosas y en desorden, pero no tengo la razón de su existencia en su memoria. Lo pongo sobre el escritorio que ha soportado todas mis noches en vela tratando de escribir un cuento para mi clase de redacción. No le doy mucha importancia porque mi cuerpo está a punto de explotar con tanto malestar, y en unos cuantos minutos, lavándome la cara, tomando un poco de agua, lo olvido casi por completo.

Tomo una ducha con agua fría, la lluvia y el viento de ayer acabaron con la flama del calentador. Podría intentar prender la mecha de nuevo pero el viento aun continúa soplando afuera y la verdad no tengo muchas ganas de hacerlo. He roto el protocolo de limpieza matutino, me cepillo los dientes dentro de la regadera y no me rasuro, dejé mis sandalias en algún sitio cerca de mi cama y tendré que regresar descalzo, mi toalla ha caído sobre un charco de agua y tendré que secarme con ella más mojada que yo.

Al acabar el nada envidiable aseo, regreso a mi cuarto con los pies húmedos. Cuando doy el primer paso dentro de la morada nocturna, un pedazo de papel parecido al anterior que ya había olvidado, se pega a la planta del pie derecho. Continúo caminando con el papel pegado y lo despego cuando me siento. Algo me incita a leerlo apelando a mi desinterés:

Pienso en la relación con el anterior pero sigo sin encontrarle sentido, creo que es una coincidencia y lo deposito a un costado de mi almohada, sobre la cama que ha soportado mis más dulces pesadillas y mis más horribles fantasías.

Prendo la luz, afuera, a pesar de ser el principio de la tarde, solo hay oscuridad y el viento ha dejado de soplar, parece que una tormenta mayor a la de ayer se acerca. Me dispongo a vestirme, he encontrado mis sandalias y me dirijo al montículo de ropa sucia arrinconada en una esquina, llevo varios días sin lavar y parece que hoy sumara uno más. Escojo el pantalón menos sucio y la playera menos arrugada, al levantar ambas prendas otro trozo de papel aparece, cae al suelo. Lo recojo rápido para leerlo:

Una sensación de vértigo recorre veloz mi cuerpo y empiezo lento a caer. Cuando me recupero del duro golpe corro a buscar los otros dos trozos de lo que parece un poema deprimente. Los encuentro juntos pegados de tal forma que suena imposible creer que alguna vez existió una ruptura, sobre el escritorio esta aquella misteriosa hoja amarillenta, confusa. Coloco el nuevo trozo donde parece que pertenece y me doy cuenta de que no percibo ruido alguno.

Distraigo la atención del poema, me asomo por la ventana que ahora permanece cerrada. Esta completamente oscuro, no con esa oscuridad que provoca la ausencia de luz, más bien es como la oscuridad de la “nada”. El temor brota de las paredes, me acorrala, me envuelve cubriendo mi desnudez. Me doy cuenta que poseo un trozo de papel en la mano y temblando lo miro:

Al pronuncia la última palabra el piso comienza a temblar, arriba – abajo – derecha – izquierda - adelante – atrás. Apenas puedo mantenerme en pie, el temor se convierte en terror y estallo en llanto, el dolor es tan grande que casi no lo siento. Apoyo mi mano sobre el escritorio y me doy cuenta de que solo existe una hoja sobre él, coloco el pedazo que aún conservo en la mano y aprecio como se va uniendo milimétricamente como los demás.

El movimiento se hace más rápido y entiendo que no importando como termine todo esto, debo finalizar de leer. Dirijo mis ojos al suelo, está lleno de papeles y solo por el color amarillento encuentro el trozo faltante, lo tomo entre mis manos y leo:

La calma y la tranquilidad regresan, parece que nunca hubo movimiento. Me tranquilizo un poco y admiro, sin miedo en mi alma, como todo va desapareciendo, primero las cosas pequeñas y luego las grandes. Busco la puerta para salir pero no la encuentro, no está en ningún muro, de hecho los muros y el techo ya no están tampoco. Solo quedamos el piso y yo, pero incluso el se está desvaneciendo, me está abandonando poco a poco.

Ya no hay nada en que pararme o sostenerme, aun así no floto, la tranquilidad es absoluta y desearía que continuara por siempre. Empiezo a dejar de ver mis pies, luego las piernas y así sucesivamente hasta que no logro ver más, absolutamente nada existe, ni siquiera mi propio respiro...

Abro los ojos, un único rayo de sol que se cuela por una rendija de las cortinas apunta directamente a mi rostro y me deslumbra. Me siento mal, un agudo dolor de cabeza se incrementa cada vez más, siento nauseas y una sed desesperante. Mi despertador lleva horas sonando sin ser escuchado, aún ahora es ignorado porque en mis oídos solo se escuchan un zumbido. Veo sus manecillas y después de varios intentos por enfocar mis ojos nublados, descubro que he perdido un poco más de medio día tumbado adolorido sobre mi silla y recostado sobre mi escritorio.

Afuera el día está soleado como si me quisiera brindar una oportunidad más de cambiar, la televisión esta prendida, es 1 de enero del 2000, un resumen de lo más importante ocurrido en el siglo es lo que veo. Guerra, enfermedad, hambre, odio, ambición, sangre, muerte...

Pienso en mi sueño queriendo volver a él, a la tranquilidad, al silencio. Volteo hacia el escritorio, la misteriosa hoja amarillenta parece decir algo. El zumbido en mis oídos se transforma en palabras:

Al escucharse la última frase, la misteriosa hoja amarillenta desaparece y yo vuelvo a despertar...

La rutina frenética avanza
se excede, no se detiene,
ni siquiera cuando debo
abrochar las agujetas...

Detesto las horas vacías
donde no profano tu cuerpo,
cuando no navego en tu delirio,
ni peleo contra tu sexo excitado...

Estoy buscando una palabra
en el umbral de tu misterio.
¿Quién fuera Alí Babá?
¿Quién fuera el mítico Simbad?
¿Quién fuera un poderoso sortilegio?
¿Quién fuera encantador?

Estoy buscando una escafandra,
al pie del mar de los delirios.
¿Quién fuera Jacques Costeau?
¿Quién fuera Nemo, el capitán?
¿Quién fuera el batiscafo de tu abismo?
¿Quién fuera explorador?

Corazón obscuro,
corazón con muros,
corazón que se esconde,
corazón que está dónde,
corazón en fuga,
herido de dudas
de amor.

Estoy buscando melodía
para tener como llamarte.
¿Quién fuera ruiseñor?
¿Quién fuera Lennon y McCartney,
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque?
¿Quién fuera tu trovador?

Corazón obscuro,
corazón con muros,
corazón que se esconde,
corazón que está dónde,
corazón en fuga,
herido de dudas
de amor.

Tengo poco
más si te toco
importa poco
mientras te toco...

Eres dulce
en la amarga necedad
del hombre
que te embarra
de semen
las mejillas...

Tengo poco
más si te toco
importa poco
mientras te toco...

Eres la riqueza
del tacto y el olfato
eres la música
que embriaga el oído
eres sin saber la esencia
que somete al gusto...

Tengo poco
más si te toco
importa poco
mientras te toco...

Tu estrategia es hervirme la sangre,
intoxicarme con tu fragancia
y deslumbrarme con la mirada de tus tetas...

Tu designio es inducirme al delirio,
enloquecerme en la estocada última de mi falo
a tu lacustre entraña astringente...

...para abandonarme en el vacío...

Para ser honestos, no recuerdo cuando y como llego la silla a la casa paterna. Lo que sí recuerdo es el impacto que me causó cuando vi por primera vez su demoníaco rostro.

Tendría seis años cuando fue colocada en el estudio, junto a mi amigo el librero y frente al restirador pegado a la pared; aquel restirador que sobrevivió al holocausto familiar y que ya en cuatro patas y retocado me acompaño a la universidad; el mismo que después de mi vida gitana se vino a vivir conmigo; aquel compañero sobre el que he dibujado y escrito mis incoherencias.

En esos días pasaba las tardes solitario. Mis padres trabajaban y mi hermana mayor acompañaba a mi madre. Yo, mientras crecía, me refugiaba en el librero, hojeando los libros de historia del arte y las enciclopedias, devorando ansioso los cuadros e imágenes de la vida que sucedía afuera y que por un azar que no comprendía, me la ponían ahí, a mi alcance en el librero, empastada, capturada. Así de simples eran mis tardes solitarias, así de solitarias eran mis tardes simples. Llegue incluso a tener memorizadas cada una de las imágenes que ahí vivían y las lograba identificar en cualquier otra parte donde las encontraba.

Ese breve espacio de la casa era para mí esencial. Fue el lugar donde durante nueve años aprendí a estar solo; fue donde perdí la virginidad a los doce años; donde lloré al abuelo a los trece y el cual abandoné a los catorce para vagar en la calle con los amigos y vivir los jolgorios juveniles a partir de los quince.

Por ello, la llegada de la silla fue un hito en mi historia que difícilmente podré olvidar. Quizá fue ella la culpable de que las cosas se distorsionaran hasta traerme aquí, a este yo solitario que escribe como presidiario las mañanas que le roba a la rutina; y no al otro yo casado y criando hijos en Coatzacoalcos que pudo ser.

Las cosas a los seis años lucen más grandes y tenebrosas de lo que realmente son. Con la inocencia de la ignorancia, la imaginación es fantástica y no tiene límites. La silla, con sus fauces abiertas y sus pequeños ojos fijos representaba la nítida y tangible existencia de los fantasmas y monstruos que imaginaba escondidos en el closet o vagando por la oscuridad nocturna de la casa. La silla, con todo aquel mal que representaba, llegó un día cualquiera a invadir el espacio vital de mi niñez. Ahí, junto al librero que tanto quería, la cínica silla se posó como un milenario guardián que protege un gran tesoro y debo reconocer que por un tiempo me mantuvo alejado de él...

Llegan, caminan - corren - caminan, paran,
brincan, caminan - trotan - caminan, parten,
los dedos descalzos de tu mano,
sobre el bosque de mi vientre,
enmarañado, enramado, reseco...

Tu juego,
recorridos circulares - elípticos;
tu sorpresa,
rutas alternas - asimétricas;
geometrías caprichosas,
son las huellas - marcas,
de tus pasos sensuales;
deliciosos temblores,
los mudos testigos,
de mi orgasmo...

Irrumpo en la escena
con un beso en el puño...

Un murmullo flota,
acaso del viento,
acaso del piso viejo,
acaso de tu boca
que exhala temblorosa
tras las caricias de tu mano
entre las piernas...

Por un momento,
quizá solo la mitad de un instante,
una fracción de segundo,
los delirios se hacen explícitos,
tus labios se vuelven tangibles,
y mi boca deshidratada se refresca...

Siendo hombres de recursos limitados
hilvanamos esplendidas rarezas,
la destreza está en nuestro delirio,
la inspiración en el caos de esta tierra...

De la voz, la mano
nace el poema, el cuadro,
la sinfonía que nos conmueve
y envuelve en su mística caricia...

Siendo hombres de recursos limitados
gritamos al mundo desde el rincón
nuestra miseria, su miseria
y nos salvamos un poco de nuestra impudicia...

Bella eres a la vista
y hermosa eres en la acción
del verso que te narra
en alevosa alegría...

Me paro al borde de tu boca
para aspirarte confundido
concilio el tacto de tu espalda
con las sombras que dibujo en mi delirio...

Volcada despeinada sobre el lecho de los días,
hay un breve rocío de tu vida
mojándome la rutina
y encendiéndome el alma...

Hoy, coincidimos en la violencia del sexo
dúctil del poema laxo de nuestros tres tristes días,
macabros versos estériles saturados de rutina
donde el tiempo perezoso se divierte consumiéndonos...

Ayer, una banca sordomuda se atrevió a conjugar sobre si
un tierno brote silvestre con un rumiante asesino,
desafortunada prosa convexa en tercera persona
donde vegetaron nuestras fantasías...

Mañana, el azar determinará nuestra suerte
con el capricho quisquilloso de los fieros dados,
anacrónico soneto invertebrado de grácil ritmo
donde enterrarán nuestro pasado...

Créeme, yo soy un charco.
Olvídate de océanos … te estoy diciendo
que soy poco profunda, inconstante –
unos cuantos buenos días y me voy,
Suficientes nubes lloran y estoy de vuelta.
Yo no hago olas.
Necesito todo cuanto tengo para hacer un capoteo.
Puedes caminar a través de mí completamente
casi sin mojarte los pies.
Como un cuerpo de agua estoy a nivel de la calle,
juego de niños.
Requerirías de una pésima suerte para ahogarte en mí.
No hay profundidades escondidas,
ni mareas, ni corrientes.
No hay peces ni naufragios.
Sólo hay larvas de mosquito que se marchan volando
si tienen suerte, usualmente
soy la primera en despedirse.
Soy agua de desagüe, una depresión llena de lluvia.
Sólo yazgo aquí, evaporándome,
entregando mi basura.
De mí no hay nada más que esto –
de vez en cuando
consigo reflejar el cielo.